16.12.2022 | Leave a comment Содержание Лучшие анекдоты про коммунизм и СССРАнекдоты про коммунизм Анекдот про попугаев, коммунизм советский Анекдот про коммунизм Анекдот советский и коммунизм Анекдот про коммунизм и израиль Анекдот про коммунизм Анекдот про коммунизм советский Анекдот про баню, коммунизм советский Анекдот про коммунизм и деньги Анекдот про школу, вовочку, географию, коммунизм и урок Лучшие анекдоты о коммунизме 86+ лучших коммунистических шуток Из коммунистов получаются лучшие снайперы Русский коммунист лежит на смертном одре Единственные смешные коммунистические анекдоты — это… В чем сходство между коммунистом и айтишником? Как назвать двух коммунистов, которые вместе мастурбируют? Мой кот — коммунист. Я думаю, что мои кошки коммунисты Коммунист и его друг заходят в антикварный магазин Я бросил свою последнюю девушку, потому что она была коммунисткой. Сколько нужно коммунистов, чтобы вкрутить капиталистическую лампочку? Что общего между немецкими коммунистами и немецкими капиталистами? Какая самая распространенная болезнь среди коммунистов? Как коммунисту лишиться девственности? Что вы называете ручной работой коммуниста? Что сказал кот-коммунист? Как вы называете пьяного коммуниста? Как назвать агронома-коммуниста, который также продает страховки? Как это называется, когда два коммуниста неохотно женятся? Двое коммунистов сидят вместе в нудистской колонии. Почему коммунисты не торопятся делать все? В чем разница между коммунистической диктатурой и преступным синдикатом? Шутка о Горбачеве, которую мой папа рассказал мне несколько лет назад Трое заключенных коммунистического режима Как лучше всего в одиночку убить кучку коммунистов? Сделать знаете, что получится, если связать вместе две коммунистические салфетки? Что общего между двумя коммунистами? Что общего между коммунистами и мужской точкой G? Как вы называете группу психологов-коммунистов, потерявших сознание в нетрезвом виде? Коммунист, националист и баасист в самолете… | Популярный сирийский анекдот Как коммунисты зажигали свои дома перед свечами? Извините, еженедельное чтение Коммунистического манифеста отменено. Два коммунистических лидера — один счастливый, другой грустный — встретились в коридоре Коммунистические каламбуры хороши и все такое, но слишком многие из них просто заменяют слово «метки» на «Маркс». Обычно, когда коммунистические страны становятся патриотами… Почему коммунисты не ходят в школу? Ребята, я думаю мой кот коммунист! Как назвать американский коммунистический пиратский корабль? Моя жена пригрозила, что уйдет от меня, если я не перестану поправлять ее по поводу русской коммунистической терминологии. Сегодня я понял, что Джек и бобовый стебель — это коммунистическая история. Я не знаю, как китайцы влюбились в Мао и коммунистическую партию Как назвать коммунистическую пару, занимающуюся сексом после первого свидания? Помните тот раз, когда Ом напился на съезде коммунистов? Инвалид с двумя ампутированными конечностями заходит в магазин протезов коммунистов и говорит… Сначала пришли за коммунистами, а я промолчал — потому что я не коммунист. Я немного подозрительно отношусь к тому, что мой сосед по комнате всегда предлагает продать мне старые коммунистические реликвии. Можно ли сказать, что кладбище в Москве… Советский чиновник посещает психиатрическую лечебницу Почему коммунисты всегда опаздывают на мероприятия? Как вы называете коммуниста, занимающегося йогой?0184 Шутка, которую я услышал, работая в Китае несколько лет назад. Я почти уверен, что я коммунист… Как называется коммунистическая могила? 100-летие Коммунистической партии в прямом эфире: Знаете ли вы, почему коммунистический захват России длился больше года? Почему коммунист ждал до последней минуты, чтобы перейти дорогу? Почему коммунисты ненавидят школы? Почему коммунистическая экономика всегда терпит неудачу? Главной целью Коммунистической партии Советского Союза… Си Цзиньпин был на своем балконе ранним утром, любуясь всем, во что превратился Пекин Что общего у романтического холостяка и Коммунистической партии Китая? Я узнал, что мой парень — коммунистический шпион. Собирается коммунистическая партия, главный докладчик — Сталин. Кто-то чихает. Почему укуренный коммунист всегда лучший в своем классе? Что общего между очень убедительным коммунистом и психопатом? Что коммунистические часы говорят о земле? Мне нужна помощь с 17-летней шуткой о желе и коммунизме Эй, детка, ты коммунист? Свобода слова в Китае Что вы называете пассивной коммунистической страной? Я думаю, что моя учительница математики — коммунистка Почему коммунисты не любят школу? Коммунистический шпион и американский шпион ночуют в противоположных домах Москвы. Проблема быть горячим коммунистом в том, что… Почему коммунисты пьют только травяной чай? Знаете ли вы, во что превращается Мао, первый лидер коммунистического Китая, когда смеется На днях я ехал в поезде, когда рядом со мной сели двое шведов Мой прадедушка был коммунистом… Что на самом деле нравится веганским коммунистам? Какой любимый музыкант коммуниста Сестра Я жила в коммунистическом Китае Что общего у советов по отношениям и коммунистической пропаганды? Если бы Канье Уэст действительно выиграл выборы в США и стал президентом, я думаю, он превратил бы Америку в коммунистическую нацию. Почему коммунисты не могут водить машины с механической коробкой передач? Лучшие анекдоты про коммунизм и СССР — Сынок, хочешь поехать в «Музей советских вещей и быта»?— Папа, я больше на дачу не поеду!— А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?— Это вы про СССР?Коммунизм. Раннее утро.На двери продуктового магазина объявление:«Сегодня в сливочном масле потребности нет!»Посетивший СССР американский президент спросил у генсека, почему советские рабочие не бастуют. Повел его генсек на завод и там обратился к рабочим:— С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты)— Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты)— Каждого десятого будут вешать! (аплодисменты, вопрос: «Веревку свою приносить или профком обеспечит?»)На фестивале фильмов ужасов неожиданно победила советская картина «Потеря партбилета».— Что такое советский бизнес?— Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.В СССР самая высокая секретность:Во Франции на одном заводе не знают, что делают на соседнем. В Англии в одном отделе не знают, что делают в другом. В США сотрудник не знает, что делают за соседним столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.Когда и где будет коммунизм нам специально не говорили. А то туда опять все ринутся и опять всем недостанет.Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: «девушка, позовите второго кассира!!!»Правильный коммунизм — это когда соль общая, а тарелка у каждого своя, а не наоборот.Брежнев в Средней Азии.— Салям алейкум! — кричат ему трудящиеся.— Алейкум салям! — отвечает заучивший ответ вождь.— Салям алейкум!— Алейкум салям!— Архипелаг ГУЛАГ! — кричит подскочивший диссидент.— ГУЛАГ архипелаг! — отвечает Леонид Ильич.— Какой урожай будет в этом году?— Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.— Как испортить прекрасный советский фильм? — Сделать в наше время продолжение!— Что в Советском Союзе самое постоянное?— Временные трудности.— Какая разница между советским карликом и американским?— Советский карлик на голову выше!— Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?— Для уборки картофеля в колхозе.— Какая разница между коммунистом и антикоммунистом?— Коммунист — это человек прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист — это тот, кто их понял.— Красноармеец Петров, почему прекратили огонь?— Так ведь патроны кончились.— Но ведь ты — коммунист!И пулемет застрочил с утроенной силой!Как известно, в СССР было самое лучшее в мире образование. Именно поэтому вся страна заряжала воду у телевизора в 1980-х.— Изя, зачем Вам столько денег, мы же идем к коммунизму?— Зачем, зачем, на обратную дорогу!Такое ощущение, что коммунизм все-таки построили. Но не для всех.Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы.Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и советский мальчик сказал: Меня зовут жрать.А другой мальчик сказал: А меня зовут Иван.И тогда маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона!В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом.Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.Коммунизм — доказательство капитализма от обратного.— Были коммунисты — была дешевая колбаса, пришли демократы — пропала дешевая колбаса, придут коммунисты и будет дешевая колбаса!— Я не понял, они ее чего, с собой туда-сюда носят?Коммунизм — когда вооружены до зубов, а зубов нет.Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:— Желаю вам успеха в вашей забастовке!Советскими учеными выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.— Товарищ генеральный секретарь, идем к коммунизму, а есть нечего!— А кто говорил, что в дороге будут кормить?!Политинформатор расписывает:— При коммунизме у всех все будет — не только автомобили, а даже вертолеты.Старушка спрашивает:— А мне зачем вертолет?— Узнаешь, что в Москве колбасу дают, и слетаешь.Встретились русский и американец и заспорили, у кого в стране больше свободы.Вот американец и говорит: я могу встать перед Белым домом и во всю глотку крикнуть: «Рейган дурак!», и мне ничего за это не будет.Русский отвечает: у нас тоже полная свобода. Я тоже могу выйти на Красную площадь и во всю глотку орать: «Рейган дурак!» И мне тоже ничего не будет.Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему — вопрос:— А что такое горизонт?— Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.— Почему ты решил, что КГБ поставил тебе подслушивающий жучок?— У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!Группа туристов отъезжающих в Италию проходит инструктаж.— Запишите несколько фраз на Итальянском: «Как пройти к гостиницу?» «Сколько стоил лимонад?»Один из туристов:— А как будет «Предоставьте мне политическое убежище»?— А зачем это вам? — Строго спрашивает другой турист.— А я просто хотел узнать кто у нас в группе старший от КГБ!Репортаж советских телевизионных новостей. Корреспондент: Перед вами обычный американский безработный!Американец: Хелло, рашн, велкам ту Америка!Корреспондент: Он говорит, что его зовут Джон и он не ел уже четыре дня.— Товарищ Рабинович, — говорит секретарь на заседании партбюро, — у вас есть мнение по этому вопросу?— У меня есть мнение, но я с ним не согласен!Двум советским товарищам повезло — их послали в командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила обязательно привезти настоящего швейцарского сыра, но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились, сыра не купили.Летят они обратно, мужик переживает о невыполненном обещании, а другой его утешает: «Скажем, что не было».Капитализм — это эксплуатация человека человеком, а коммунизм — наоборот!Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее…Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три — один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй — член КПСС, но плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.Поехали два советских скрипача — Борис и Петр — на музыкальный конкурс в Европу. Главный приз: право сыграть на скрипке Страдивари. Борис занял второе место, а Петр — последнее.За кулисами Борис убивается: — Ну почему?! Почему?! За что?Петр:— Товарищ, не расстраивайся! Ну, подумаешь, не занял первое место, не поиграл на какой-то скрипке…Борис: — Ну как тебе объяснить… Для меня поиграть на этой скрипке — все равно, что для тебя пострелять из пистолета Дзержинского!Олег «Апельсин» БочаровТегианекдотыАнекдоты про коммунизм Анекдот про попугаев, коммунизм советский 1937 год. Идет партийное заседание коммунистов. И вдруг из окна залетает попугай и давай выкрикивать: — Долой Коммунистов, Долой Советскую Власть и улетел! Переполох в НКВД. Давай искать поквартирно говорящего попугая, сотрудники заходят в очередную квартиру спрашивают: — Попугай есть? — Да! — Разговаривает? — Да, отвечает хозяин. — Покажите! Хозяин открывает холодильник, оттуда несётся: — Да здравствует Ленин, Да здравствует ком. партия! НКВДэшники — это не тот попугай и ушли! Хозяин открывает дверцу холодильника и говорит: — Ну что, сука? Понял что такое Сибирь?! Рубрики : Анекдоты Про попугаев • Про коммунизм • Анекдоты Советские Ссылка на анекдот Анекдот про коммунизм — Как будет выглядеть человек коммунистического будущего? — У него будут маленькие руки, так как он не будет ничего делать руками — за него будут работать машины. У него будут маленькие ноги, так как он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать. У него будет маленький живот, так как он будет питаться высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова, та к как он будет очень много думать. думать, как достать эти пилюли. Рубрики : Про коммунизм Ссылка на анекдот Анекдот советский и коммунизм — Где можно было провести четкую границу между развитым социализмом и коммунизмом в СССР? — Непосредственно по кремлевской стене. Рубрики : Анекдоты Советские • Про коммунизм Ссылка на анекдот Анекдот про коммунизм и израиль — Можно ли построить коммунизм в Израиле? — Зачем такой маленькой стране такое большое счастье? Рубрики : Про коммунизм • Анекдоты Про израиль Ссылка на анекдот Анекдот про коммунизм — Изя, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм? — Потому, Сёма, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда. Рубрики : Про коммунизм Ссылка на анекдот Анекдот про коммунизм советский — При коммунизме у нас всего будет вдоволь! — говорит обкомовский лектор. — А у нас? — спрашивают из зала. Рубрики : Про коммунизм • Анекдоты Советские Ссылка на анекдот Анекдот про баню, коммунизм советский Случай времен Хрущева. Пошел мужик в баню, попарился — и по пивку. Буфетчица наливает — а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка началась… Милиция. Буфетчица объясняет: вон тот старичок заранее за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка… — Да я совсем старый, до 1980 года не доживу… а так хотелось посмотреть на жизнь при коммунизме!!! Рубрики : Анекдоты Про баню • Про коммунизм • Анекдоты Советские Ссылка на анекдот Анекдот про коммунизм и деньги — Изя, зачем Вам столько денег, мы же идем к коммунизму? — Зачем, зачем, на обратную дорогу! Рубрики : Про коммунизм • Анекдоты Про деньги Ссылка на анекдот Анекдот про школу, вовочку, географию, коммунизм и урок На уроке географии учительница спрашивает ученика: — Вовочка, какая самая высокая вершина на земле? — Пик Коммунизма. — Неправильно. Самая высокая вершина на земле – Эверест. Ее высота — 8844 м, а пика Коммунизма — только 7495 м. — Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли его. Рубрики : Анекдоты Про школу • Анекдоты Про вовочку • Анекдоты Про географию • Про коммунизм • Анекдоты Про урок Ссылка на анекдот Ссылки по теме: Весь юмор про коммунизм • Афоризмы про коммунизм • Статусы про коммунизм Лучшие анекдоты о коммунизме Один из лучших способов получить представление о культуре — через ее юмор. Понимание природы юмора в контексте культуры многое говорит нам об их проблемах и разочарованиях. Одним из ярких примеров являются шутки, возникшие в эпоху коммунизма советской эпохи. Подъем коммунизма в СССР создал экономику, печально известную длинными очередями, массовым дефицитом и сильной зависимостью от вторичной экономики на черном рынке. Возможно, легко упустить из виду преимущества свободного рынка. Мы считаем само собой разумеющимся простоту покупок в хорошо укомплектованных обычных магазинах или покупку товаров в Интернете одним щелчком мыши. Несмотря на всю критику капиталистического общества, чтение этих шуток о жизни при коммунизме может помочь нам напомнить, что есть причина, по которой мы придерживаемся нашего свободного рынка. См. также: Взгляните на некоторые из лучших анекдотов об экономистах Взгляните на некоторые из лучших анекдотов о бухгалтерах Взгляните на некоторые из лучших анекдотов про юристов Работник фермы приветствует Иосифа Сталина на его картофельной ферме. «Товарищ Сталин, у нас столько картошки, что, сложенная одна на другую, до бога бы дошла», — взволнованно говорит фермер своему вождю. «Но Бога нет», — отвечает Сталин. «Точно», — говорит фермер. — Картошка тоже. Двое охранников замечают человека, крадущегося вокруг Кремля. «Стой! Кто идет? Документы!» Он кричит. Испуганный человек хаотично роется в карманах и роняет бумажку. Охранник берет его и читает. «Анализ мочи… «Хм… похоже, иностранец», — говорит другой охранник.0003 Затем первый охранник читает дальше: «Белки: нет, Сахара: нет, Жиры: нет…» «Вы свободны, товарищ пролетарий», — говорит второй охранник. Американец посещает Советский Союз. Он едет поездом из Ленинграда в Киев и слушает свое портативное радио, когда советский человек наклоняется, чтобы поговорить с ним. «Вы знаете, мы делаем их лучше и эффективнее здесь, в Советском Союзе», — говорит он. «Ой?» Говорит американец. «Да», — отвечает советский человек. «Что это?» Художнику поручают создать картину, посвященную советско-польской дружбе, под названием «Ленин в Польше». Когда картину открывают в Кремле, приглашенные гости ахают. На картине изображена обнаженная жена Ленина в постели с Львом Троцким. — Но это пародия! Где Ленин? — спрашивает один из гостей. «Ленин в Польше», — отвечает художник. «Внучка, объясните мне, пожалуйста, коммунизм, — просит внучку старая русская женщина. — Как люди будут жить при нем? Вас, наверное, в школе всему этому учат». «Конечно, бабушка, — отвечает внучка. — Когда мы дойдем до коммунизма, магазины будут полны — и масло будет, и мясо, и колбаса… Ты сможешь пойти и купить все, что хочешь. ..» «Ах!» — радостно воскликнула старуха. «Как при царе!» Советский мужчина стоит в очереди, чтобы купить водку в винном магазине, но из-за ограничений, введенных Горбачевым, очередь очень длинная. Мужчина теряет самообладание и кричит: «Я больше не могу стоять в этой очереди, Я НЕНАВИЖУ Горбачева, я прямо сейчас иду в Кремль и убью его!» Через 40 минут мужчина возвращается и проталкивается обратно на свое место в очереди. Один человек спрашивает его, удалось ли ему убить Горбачева. «Нет, — отвечает он. — Эта очередь была еще длиннее». «Моя жена три года ходит в партийную кулинарную школу, — говорит один советский человек другому. «Должно быть, она уже хорошо готовит», — говорит второй мужчина. — Нет, пока дошли только до того, что касается ХХ съезда КПСС. После долгих лет накоплений у советского человека наконец-то накопилось достаточно денег, чтобы купить автомобиль. Он идет в соответствующее министерство и сообщает им, что хотел бы приобрести автомобиль. «Сейчас есть нехватка, пройдет три года, прежде чем ваша машина будет в наличии», — сообщает министр мужчине. — Мы пришлем его к вам домой, когда он будет готов. «Три года», — отвечает он. «Какой месяц?» «Август», — говорит министр. «Август? Какой день в августе?» Спрашивает мужчина. «Второе августа», — говорит министр. «Утро или день?» Спрашивает мужчина. — Зачем тебе это знать? — спрашивает министр, раздражаясь. «Сантехник придет утром», — отвечает мужчина. В: Что очень большое, сильно дымит и шумит, выбрасывает 20 литров газа в час и разрезает яблоко на три части? A: Советская машина, созданная для разрезания яблок на четыре части. В: Что говорит советский оптимист? О: Хуже быть не может! При коммунизме у каждого человека есть то, что ему нужно. Вот почему мясник вешает табличку с надписью: «Мясо сегодня никому не нужно». Британец, француз и русский стоят и смотрят на портрет Адама и Евы. «Посмотрите на их спокойствие, на их сдержанность», — говорит британец. «Конечно, они должны быть британцами!» «Бред какой то!» Отвечает француз. «Они прекрасны. Конечно, они должны быть французскими!» Наконец русский говорит: «У них нет ни одежды, ни крова, только яблоко, и им говорят, что это рай. Они русские». В: Почему коммунизм лучше капитализма? О: Потому что она героически преодолевает проблемы, которых нет ни в одной другой системе. Американец, оказавшийся в Москве, спрашивает мужчину с двумя чемоданами, который час. «Конечно», — говорит русский, ставя две сумки на землю и глядя на свое запястье. «Сейчас 11:43 и 17 секунд. Дата — 13 февраля, луна приближается к своей полной фазе, а атмосферное давление поднимается на 992 гектопаскаля». Пораженный, американец спрашивает мужчину, не из Японии ли его часы. Мужчина уверяет его, что это советская техника. «Это чудесно!» — говорит американец. «Да», — отвечает русский, поднимая два чемодана. — А теперь, если вы меня извините, мне нужно зарядить аккумуляторы. В: Могут ли клещи совершить собственную революцию? Ответ: Да, в них течет кровь рабочего класса. В доме, занимаемом секретарем обкома партии, появились клопы. Партийный начальник вызвал специалиста по насекомым и спросил его, как избавиться от клопов. Эксперт сказал, «Лучший способ — организовать их в колхоз, — говорит он партийному боссу. — Половина из них сбежит, а остальные умрут с голоду». На партсобрании партийный работник тренирует местного рабочего. Он спрашивает его: «Товарищ, если бы у тебя было два дома, ты бы отдал один Коммунистической партии?» Рабочий отвечает: «Да, безусловно, товарищ, я бы отдал партии один из своих домов!» Потом спрашивает: «Товарищ, если бы у тебя было две машины, одну бы ты отдал на вечеринку?» Снова рабочий говорит: «Да я бы одну из своих машин отдал на вечеринку!» Наконец офицер спрашивает: «Если бы у вас было две рубашки, вы бы отдали одну группе?» «Нет!» Офицер спрашивает: «Но почему? Почему бы тебе не отдать одну из своих рубашек на вечеринку? Рабочий говорит: «Потому что у меня две рубашки!» Два брата, Джон и Боб, которые жили в Америке и были членами коммунистической партии, решили эмигрировать в СССР. Несмотря на то, что они не поверили негативным сообщениям американских СМИ об условиях в СССР, они решили проявить осторожность. Джон поедет в Россию, чтобы прощупать почву. Если бы они были правы и это был коммунистический рай, то Джон написал бы письмо Бобу черными чернилами. Если бы, однако, ситуация в СССР была так плоха, как любят изображать американские СМИ, а КГБ был силой, которой следует опасаться, Джон использовал бы красные чернила, чтобы обозначить, что всему, что он говорит в письме, нельзя верить. Через три месяца Джон прислал свой первый отчет. Оно было написано черными чернилами и гласило: «Я так счастлив здесь! Это прекрасная страна, я наслаждаюсь полной свободой и высоким уровнем жизни. Все, что писала капиталистическая пресса, было ложью. вещь, которой не хватает. Красные чернила. *Эта статья была обновлена и первоначально опубликована 24 июня 2015 г. Данные о ценах на акции предоставляются IEX Cloud с 15-минутной задержкой. Данные графика предоставляются TradingView с 15-минутной задержкой. РАСКРЫТИЕ : Взгляды и мнения, высказанные в этой статье, принадлежат авторам и не обязательно отражают точку зрения equity.com. Читатели не должны рассматривать заявления автора как формальные рекомендации и должны проконсультироваться со своим финансовым консультантом, прежде чем принимать какие-либо инвестиционные решения. Чтобы прочитать нашу полную информацию, перейдите по ссылке: http://www.equities.com/disclaimer. 86+ лучших коммунистических шуток 86+ лучших коммунистических шуток — ↑UPJOKE↑ UPJOKE Из коммунистов получаются лучшие снайперы Они прирожденные марксисты. Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔 Русский коммунист лежит на смертном одре Его друзья собрались вокруг него все мрачные. Старик поворачивается к одному из них и говорит: «Дмитрий, помнишь, в 1921 году тебя чуть не расстреляли? Ну, знай, что я сдал тебя в ЧК. Надеюсь, ты меня простишь.» «О, не беспокойся, приятель», — говорит Дмитрий. Коммунист… Единственные смешные коммунистические анекдоты — это… … те, которые всем понятны. В чем сходство между коммунистом и айтишником? Они оба считают, что перезапуск может сработать. Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔 Как назвать двух коммунистов, которые вместе мастурбируют? Cum-rades! (Я не жалею, это было блестяще, и я горжусь этим.) Мой кот — коммунист. Потому что каждый раз, когда я его вижу, он говорит «Мао». Я думаю, что мои кошки коммунисты Они ждут бесплатной еды и продолжают говорить о Мао. Коммунист и его друг заходят в антикварный магазин Его друг сказал: «Вау, посмотри на эту причудливую стеклянную штуковину с песком! Это мое!» Коммунист сказал: нет Это песочные часы Я бросил свою последнюю девушку, потому что она была коммунисткой. Я должен был знать раньше. Повсюду были красные флаги. Сколько нужно коммунистов, чтобы вкрутить капиталистическую лампочку? Ноль. Лампочка содержит семена собственной революции. Что общего между немецкими коммунистами и немецкими капиталистами? Они оба любят Марки Какая самая распространенная болезнь среди коммунистов? Серповидно-молоткоклеточная анемия. Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔 Как коммунисту лишиться девственности? Изымают средства размножения. Что вы называете ручной работой коммуниста? Изъятие средств воспроизведения. Что сказал кот-коммунист? Мао Как вы называете пьяного коммуниста? Серп и молот. Как назвать агронома-коммуниста, который также продает страховки? Джейк из совхоза. Как это называется, когда два коммуниста неохотно женятся? Да будет так Союз Двое коммунистов сидят вместе в нудистской колонии. Один поворачивается к другому и спрашивает: «Ты читал Маркса?» Второй отвечает: «Да это же эти чертовы плетеные кресла!» Почему коммунисты не торопятся делать все? Потому что это не минуты, это часы товарищ. В чем разница между коммунистической диктатурой и преступным синдикатом? Один организован. Шутка о Горбачеве, которую мой папа рассказал мне несколько лет назад Михаил Горбачев посещает США и встречается с Рональдом Рейганом. Они рассказывают о том, как каждая страна выбирает своего заместителя. Горбачев говорит, что Коммунистическая партия проводит строгие экзамены и проверки, чтобы выбрать второго человека в команде. Рейган говорит, что дает тест, чтобы выяснить, кого выбрать. Он звонит… Трое заключенных коммунистического режима Трое заключенных сидят в одной камере и говорят о том, почему они здесь. Первый парень: «Мои часы всегда опаздывали на 10 минут, поэтому я всегда опаздывал на работу и меня сажали за измену. » Второй парень: «Мои часы всегда были на 10 минут раньше, поэтому я всегда приходил на 10 минут раньше на работу и… Как лучше всего в одиночку убить кучку коммунистов? Коммунизм Сделать знаете, что получится, если связать вместе две коммунистические салфетки? Союз салфеток Что общего между двумя коммунистами? Все Что общего между коммунистами и мужской точкой G? У них обоих простата. Как вы называете группу психологов-коммунистов, потерявших сознание в нетрезвом виде? Коллективное бессознательное. Коммунист, националист и баасист в самолете… | Популярный сирийский анекдот **Отказ от ответственности**: Партия Баас (tr. *Партия возрождения)* — кровожадная правящая партия Сирии (а в какой-то момент и Ирака), известная своими пытками, правами человека нарушения и слежка за сирийцами. Во время полета где-то на Ближнем Востоке пилот заявляет, что самолет пропал. .. Как коммунисты зажигали свои дома перед свечами? С электричеством. Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔 Извините, еженедельное чтение Коммунистического манифеста отменено. Мои родители ремонтируют свой подвал. Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔 Два коммунистических лидера — один счастливый, другой грустный — встретились в коридоре «Борис, почему такое длинное лицо?», — спросил счастливый. «Взбодриться!» — Легко тебе говорить, Андрей, — ответил грустный. «Мне только что дали приказ с самого верха. Я должен выяснить, кто из членов партии является тайными христианами, и арестовать их. Но как мне это сделать?»… Китай вы не используете iMessage Вы используете WeChat Коммунистические каламбуры хороши и все такое, но слишком многие из них просто заменяют слово «метки» на «Маркс». Если вы хотите быть оригинальными, вы действительно должны подойти к ним с какого-то другого Энгельса. Обычно, когда коммунистические страны становятся патриотами… это большой красный флаг Почему коммунисты не ходят в школу? Потому что классы разделены Ребята, я думаю мой кот коммунист! Он не перестанет говорить о Мао! Как назвать американский коммунистический пиратский корабль? США ARRRGH Моя жена пригрозила, что уйдет от меня, если я не перестану поправлять ее по поводу русской коммунистической терминологии. Я ей советский. Сегодня я понял, что Джек и бобовый стебель — это коммунистическая история. Все дело в захвате бобов производства. Я не знаю, как китайцы влюбились в Мао и коммунистическую партию Я имею в виду, там было чертовски много красных флажков. Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔 Как назвать коммунистическую пару, занимающуюся сексом после первого свидания? Русские вещи. Помните тот раз, когда Ом напился на съезде коммунистов? Он произнес многословную речь о диэлектрике. Инвалид с двумя ампутированными конечностями заходит в магазин протезов коммунистов и говорит… Две руки, товарищ. Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔 Сначала пришли за коммунистами, а я промолчал — потому что я не коммунист. Потом пришли за социалистами, а я молчал — потому что я не был социалистом. Потом пришли за профсоюзниками, а я молчал — потому что я не профсоюзный деятель. Когда они добрались до меня, у них не осталось спермы, поэтому они не могли прийти за мной. Я немного подозрительно отношусь к тому, что мой сосед по комнате всегда предлагает продать мне старые коммунистические реликвии. Для меня это большой красный флаг. Можно ли сказать, что кладбище в Москве… Полно коммунистических заговоров? Советский чиновник посещает психиатрическую лечебницу В рамках подготовки к визиту больные обучались пению «Слава Коммунистической партии». Когда прибывает официальный представитель, все поют от души. Чиновник очень доволен, однако замечает, что женщина не поет. Чиновник подходит к женщине и спрашивает: «Почему… Почему коммунисты всегда опаздывают на мероприятия? Потому что они сталинские! в интернете не мемы Это наши Как вы называете коммуниста, занимающегося йогой?0184 Stretch Marx Шутка, которую я услышал, работая в Китае несколько лет назад. Китайский государственный контейнеровоз захвачен пиратами. Представитель Коммунистической партии Китая отправляется на переговоры. Главарь пиратов, размахивая ружьем, крикнул: «Выкуп — ДЕСЯТЬ МИЛЛИОНОВ долларов! Или все на корабле умрут! Чиновник спокойно ответил: «Я дам вам… Я почти уверен, что я коммунист… Потому что я хочу разделить с вами день моего торта Как называется коммунистическая могила? Мавзолей 100-летие Коммунистической партии в прямом эфире: **Китай никогда не «угнетал» другую страну и никогда не будет, говорит Си** Знаете ли вы, почему коммунистический захват России длился больше года? Потребовалось не один оборот. Почему коммунист ждал до последней минуты, чтобы перейти дорогу? Он был Сталин. Почему коммунисты ненавидят школы? Потому что в школах есть классы Почему коммунистическая экономика всегда терпит неудачу? Потому что они прекращают средства производства. Главной целью Коммунистической партии Советского Союза… было сделать так, чтобы очередь в Мавзолей Ленина была длиннее, чем очередь за хлебом. Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔 Си Цзиньпин был на своем балконе ранним утром, любуясь всем, во что превратился Пекин Он вдохнул сладкий глоток свежего пекинского воздуха и посмотрел на восток, чтобы увидеть улыбающееся солнце. «Здравствуй, Сун», — сказал Си Цзиньпин. Солнце ответило: «Здравствуйте, Славный Вождь, архитектор великой коммунистической утопии. С наилучшими пожеланиями, руководитель вашей и без того процветающей нации. » Си Цзиньпин, несмотря на… Что общего у романтического холостяка и Коммунистической партии Китая? Они оба украдут ваше сердце. Я узнал, что мой парень — коммунистический шпион. Думаю, я мог бы заметить это раньше, но решил проигнорировать красные флажки. Собирается коммунистическая партия, главный докладчик — Сталин. Кто-то чихает. Сталин: Товарищи, кто чихнул? Тишина. Сталин: Еще раз спрашиваю, товарищи, кто чихнул? Тишина усиливается. Сталин: Сбить первый ряд! Охранники обстреливают первый ряд пулями. Сталин: Товарищи, еще раз спрашиваю, кто чихнул? Мертвая тишина. Сталин: Ш… Почему укуренный коммунист всегда лучший в своем классе? Потому что он накуривается Маркс Что общего между очень убедительным коммунистом и психопатом? Люди покидают их с большими красными флагами Что коммунистические часы говорят о земле? часов. Мне нужна помощь с 17-летней шуткой о желе и коммунизме Итак, мы с другом начали эту игру 17 лет назад, в которой вы должны придумать желе (мы изменили правила, чтобы разрешить *некоторые* пирожные), которое соответствует коммунистической теме. Каждый раз, когда мы придумываем новый, мы клянемся, что ничего не осталось. Я знаю, что он изменяет, потому что я тоже обманываю. Моя сестра придумала Бан… Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔 Эй, детка, ты коммунист? Потому что я чувствую восстание в моем низшем классе. Свобода слова в Китае Вот шутка, которую я разместил на r/Sino, из-за которой меня там запретили: Либеральная западная буржуазная богема встречается в баре с китайским капиталистом-маоистом-коммунистом. Западный либерал хвастается перед китайской коммунисткой, что в ее стране у нее столько свободы слова, что она может транслировать видео на м. .. Что вы называете пассивной коммунистической страной? Так называемый союз (одна из моих оригинальных шуток) Я думаю, что моя учительница математики — коммунистка Потому что она постоянно говорит об Энгельсе Почему коммунисты не любят школу? Потому что они всегда получают плохой Маркс. Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔 Коммунистический шпион и американский шпион ночуют в противоположных домах Москвы. Каждый знает, что другой здесь, но думает, что другой не знает, что они там. После нескольких часов шпионажа каждый решает, что ему нужно выйти на свежий воздух. Однако, поскольку обоих легко узнать, они решают замаскироваться. Коммунистка, женщина, надевает замысловатый мал… Проблема быть горячим коммунистом в том, что… …каждый хочет от тебя частичку. Почему коммунисты пьют только травяной чай? Потому что правильный чай — это воровство. Знаете ли вы, во что превращается Мао, первый лидер коммунистического Китая, когда смеется LMAO Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔 На днях я ехал в поезде, когда рядом со мной сели двое шведов Они представились как Свен и Ольф. В частности, на Ольфе была футболка с флагом СССР и кепка с серпом и молотом, поэтому я предположил, что он заядлый коммунист. Я спросил их, не знает ли кто-нибудь из них, где я могу достать спиртного в поезде, и Ольф встрял: «Если бы… Мой прадедушка был коммунистом… Его прозвище было «Эскимо» Что на самом деле нравится веганским коммунистам? Голод Какой любимый музыкант коммуниста Шер Сестра Я жила в коммунистическом Китае Хотя церковь там была разрешена, она жила под властью КПК. Чем больше добрая сестра видела, тем меньше она могла игнорировать. Все началось с малого, служа людям стихами, посвященными свободе и правде. Но угнетение стало больше, чем она могла вынести.0003 Что общего у советов по отношениям и коммунистической пропаганды? Есть много красных флажков. Если бы Канье Уэст действительно выиграл выборы в США и стал президентом, я думаю, он превратил бы Америку в коммунистическую нацию. Потому что он считает, что никто не должен обладать всей этой властью. Почему коммунисты не могут водить машины с механической коробкой передач? Потому что они держат Сталина. Обратите внимание, что этот сайт использует файлы cookie для персонализации контента и рекламы, предоставления функций социальных сетей и анализа веб-трафика. Для получения дополнительной информации нажмите здесь. \»Петя, помнишь, в 1937 году меня приговорили к 25 годам ГУЛАГа? Ну, это я попал в НКВД. Прости меня, пожалуйста.\» \»Без обид, друг мой. Ты прощен,\ — говорит Петя. \»Миша, признаюсь тебе, что я отправил тебя в штрафбат в 1942 году. Я ужасно сожалею о том дне.\» \»Пожалуйста, мой друг, мы все прощаем тебя. мира\», — говорит Миша. «Спасибо, товарищи, что были со мной все эти годы», — говорит старый коммунист со слезами на глазах. «Я не знаю, где бы я был, если бы не ты. Я никогда не знал, что ты любишь меня так сильно, несмотря на то, что я был стукачом».0003 Его друзья явно тронуты его словами. Наконец, он собирает последние силы и говорит. \»И в честь нашей глубокой дружбы я хочу, чтобы ты исполнил мое последнее желание. Видишь этот кактус на подоконнике? Как только я умру, я хочу, чтобы ты взял его и засунул мне в задницу.\» Как только его друзья собирались что-то сказать, старый коммунист испустил последний вздох. Петя бросается к окну, срывает кактус, и они вместе засовывают его в зад мертвому другу. Внезапно друзья слышат громкий стук в дверь, за которым следует хриплый голос, выкрикивающий: \»Откройте, это полиция. Мы получили информацию, что старый большевик был замучен до смерти. \»»,»x21kxq»:»s George H.W. Буш подходит и спрашивает: «Кто сын твоего отца, но не твой брат?» Буш говорит: «Почему, это был бы я!» Горбачев впечатлен и возвращается в СССР. Он звонит своему заму Владимиру Ивашко и спрашивает его, «кто сын твоего отца, но не твой брат?» Парень совсем запутался, поэтому Горбачев просит дать ответ к утру вторника. Ивашко спрашивает всю коммунистическую партию, и никто не может ответить. Поздно вечером в понедельник Ивашко звонит министру иностранных дел (кажется, Эдуарду Шеварднадзе) и спрашивает: «Кто сын твоего отца, но не твой брат?» Шеварднадзе говорит: «Да это же я, ага». Ивашко возвращается к Горбачеву и говорит: «У меня есть твой ответ! Это Шеварднадзе!» Горбачев говорит: «Нет, идиот, Джордж Буш сын твоего отца, а не брат!!\» Дополнительное примечание: мой папа несколько лет назад рассказывал мне этот анекдот, который, видимо, был популярен среди советских граждан (последние 7 лет существования СССР он жил на Украине в течение медицинская школа). Я совершенно забыл имена, поэтому только что посмотрел их, так что любые знатоки советского правительства, не стесняйтесь вмешиваться!», «rip6wu»: «Меня посадили за то, что я был шпионом.\» Третий парень: \»Мои часы всегда были вовремя, поэтому я всегда успевал на работу, и они заперли меня за то, что у меня были оффшорные часы.\»»,»rf5phq»:»aded, и что три человека должны пожертвовать себя и спрыгнуть, иначе самолет разобьется и все на борту умрут. Коммунист подходит и говорит: «За хлеб и свободу! За богатство и процветание! За все, за что стоит умереть!» и спрыгивает с самолета. Националист подходит и говорит: \»За короля и страну! За богатство и процветание! За все, за что стоит умереть!\» и спрыгивает с самолета. Наконец баасист выходит вперед и говорит: \»За национальное единство! За богатство и процветание! За все, за что стоит умереть!\», хватает ближайшего к нему человека и выталкивает его из самолета.», «p0ml9a»:» \»О, не волнуйся, Борис! Я уже делал это раньше, на самом деле это очень просто\», — сказал счастливый. \»Собери всех в большой комнате, встань за дверью с тяжелым деревянным поленом в руках и попроси их выйти по одному. Когда они будут выходить, ты просто бей их поленом по голове\». \»Что? И как это должно помочь?\» \»Все просто. Если они кричат О БОЖЕ, вы их арестуете. :»ты не поешь?\» Женщина отвечает: \»Я медсестра, а не больная\»»,»ri77d2″:»двадцать миллионов, а ты мне расписку на сорок миллионов напишешь .”»,»sbqwvf»:»В восторге, вспомнил, что ему предстоит посетить предстоящую встречу. Он поблагодарил Солнце и ушел. Когда день подходил к концу, измученный Си Цзиньпин вернулся в свой офис и поразмышлял о прошедшем дне. Он вернулся на свой балкон и посмотрел на запад в сторону прекрасного заката.Надеясь получить больше похвалы, он сказал: «Добрый вечер, Солнце».0003 The Sun откровенно ответила: \»Да пошел ты, я сейчас на Западе.»,»k59l6z»:»уй вниз, второй ряд! Охранники делают чертову работу. время, товарищи, КТО чихнул?! Из последнего ряда поднимается дрожащий, потный человек. \\- Это был я. Сталин: Будьте здоровы. примите это во внимание Вот несколько, мне также любопытно, придумают ли люди уже известные нам: Ленин Лайм, Вишня, Очень Ягодный Большевик, Кремлевское Брюле, Инжирная Бухта (огромная растяжка). В любом случае, он подарил мне новый примерно через год после того, как Карл Маркскапоне (украденный у моей жены), так что я снова прибегаю к решительным мерам, чтобы обмануть. Не знаю, нарушает ли этот пост какие-либо правила, кроме fuggit»,»v59tqk»:»миллионы людей в Твиттере и Фейсбуке о том, что она осуждает свое западное правительство как коррумпированное и злое. Китайский коммунист качает головой и возражает: «Это ничего. У нас даже больше свободы слова в Китае, чем в ваших декадентских демократиях. Я могу транслировать видео сотням миллионов людей на Weibo и Tencent, показывая, как я осуждаю западные правительства как коррумпированные и злые!!», «ha5b0e»: «e disguise. Американец, мужчина, надевает столь же искусную женскую маскировку. Эти двое выходят из своих домов через дорогу, встречаются взглядами и мгновенно влюбляются друг в друга. Они идут выпить, а затем направляются к захудалому мотелю. Однако оба все больше нервничают из-за ситуации, в которую они себя поставили. В неловком соглашении они соглашаются воздержаться от своей страсти, пока не поженятся. После многих лет подавляемой страсти наступает великий день. Они произносят свои клятвы, I-dos и после свадьбы отправляются в свадебное путешествие. В спешке Американец срывает с себя одежду, забывая, что он замаскирован. «Ага!» Русский говорит: «Теперь я поймал тебя!» Русский арестовывает американца и отправляет его к судье. «Ваша честь», The American Pleads «Я знаю, что совершил акт шпионажа, шпионя, но разве вы не видите, что моим единственным настоящим преступлением была любовь?» «Кто сказал что-нибудь о шпионаже!?» Судья ответил: «Ты арестован за однополые браки в России!», «rokc5j»: «Иди в вагон 4, можешь получить гиннесс, идиот.